Pasaba el tiempo y pasaba el tiempo....
Y como si un segundo se paralizara, me encontré en un vuelo conectada con la observación de lo cotidiano nuestro...
Y en principio nos pensé como si fuésemos música...
Nuestro cotidiano lidiar profesional y femenino sería como un remixado entre el rock and roll, David Guetta, metal pesado (cuack) combinado a veces también con un tango incesante... El rock&roll es nuestro rush para llegar al avión y tener todo preparado, antes de que suba el primer pax. David Guetta, es cuando formas parte de un equipo y todo el servicio/vuelo sale a la perfección, como si fuéramos Holywood stars... Metal pesado son esos vuelos, que se ponen densos por meteorología, mantenimiento o el revés que sea... Y el tango, es la queja del tripulante en el galley, anyway...
A mi me fascina ser mujer, pero mamita!!! Que inversión de tiempo en estos menesteres femeninos!
Cuando no es la depilación con cera, que te quema, que te tira, que te crece... Que hoy gracias bendita tecnología está la definitiva, y de alguna manera llegues a ser PELOS FREE y erradicar ese pensamiento limitado que tenemos de que con pelos, le decías NO a tu novio... Cosa que ellos jamás entienden que nosotras veamos un cactus y ellos buscan la lupa, para entendernos...
Después de llegar a la piel de “Delfin” tersa y suave si le decís que NO a tu novio, entras en la categoría jodida, o pensa si ya no es momento de la separación..
Ni hablar de la pelu para aplazar el paso del tiempo, y mucho menos cuando se te mete en la cabeza que la piel de naranja pasó a la categoría toronja, que necesitas unos electrodos o una internación con suero en la bicicleta del gym.
Hasta acá es solo una porción de la parte estética con la que lidiamos, a eso le podes agregar muuuuchas cosas mas pero hasta aquí say no more!
Ser mujer en nuestra profesión... Prepárate!! Arrancas con las temidas medias de descanso, es el primer momento donde sabes que si hubiese una cámara oculta, el día de mañana te extorsionan en mostrar como te las pones y lo SEXY que NO sos mientras haces el esfuerzo en calzartelas llegando a la meta MEDIAS MODO ON con la camisa por dentro de ellas.
Si bien nos soluciona la vida usar uniforme y deslindarnos absolutamente del tema “que me pongo” depende de la luna, la quincena, el mes, el día, lo que comiste, lo que NO comiste, hay veces que el uniforme no te sienta, tampoco te para, no te hace correr, ni trotar... Pero a mucha honra pones toda la garra para ser una top ten.
Como top ten que crees que sos, llegas al aeropuerto estilo Diosa, en tus tacos, o estilo me puse los tacos de mierd, que me sacaron callos, no me los aguanto y hace calor... En fin, poner cara de pocker, creo que viene incorporado en alguna parte de nuestro ADN. Haces todo lo que tenes que hacer cuando llegas al despacho, saludas a lo general o ejercitas los 27 músculos que dan un beso, multiplicas por la cantidad de tripulantes y por dentro, tu cabeza incesante piensa qué, como no fuiste al gym esta bien justificado besar a todos y todas... Después de semejante maratón, tu inquietud pasa por encontrar el mejor rincón con señal, para decirle a tu marido/novio, que lo amas, que vas a ser una miserable todos estos días, compartiendo excursiones con tus compañeros, cenas o tal vez quedarte sola en silencio frente a una piscina, playa o comiendo como si fueras un hámster en el viejo continente. Te preparas para ir al avión con esa estampa de Heidi Klum, hasta que llegaste al control de seguridad. Y llega el momento de la verdad! Ahí dejas toda tu dignidad, te sacas el reloj, la chaqueta, los zapatos, quedas en patas y 10 centímetros más abajo, subís la valija para ser escaneada, pones cara de que estas levantando una almohada mientras que por dentro tu cabeza escanea a mil por hora que MIERCOLES pusiste que pesa tanto, llega tu turno y pasas por el arco, sin glamour y sin dignidad sonas cual terrorista sin zapatos, y te palpan con efecto envasado al vacío, hasta que se dan cuenta que lo que suena es el aro de tu corpiño y te dejan pasar... Recuperas tu estampa como si nada en micro segundos... Lo cual se va todo al carajo cuando llegas al avión sin APU en verano, empezas tu chequeo de seguridad, y te ves obligada a hacerte la kim Bassinger en “Nueve semanas y media” (sin glamour en nuestro caso y sin música) y te sacas el pañuelo, la credencial, la chaqueta, y si pudieras las medias y hasta el apellido también, (Te regalo ponerte las medias de vuelta toda transpirada) no lo probé aun, prefiero que los cuadraditos de la media de tanto ajustar me haga picar la piel, entras al baño para chequearlo y te ves al espejo... ERROR, ERROR, ERROR!! Notas que el maquillaje empieza a desbordarse y lo único que visualizas es meterte dentro del balde de hielo, pero te das cuenta que la única magia que podes hacer es agarrar esa hebilla invisible, tomar ese mechón de pelo húmedo por la transpiración y hacerlo pasar como el ultimo grito de la moda en peinados, las de cabello corto... Nos jodemos a razón de una gota por centímetro lineal.
Actúas como si nada en bien suben los pasajeros y mientras te preguntas a vos misma como miércoles hacen las modelos o a las de Emirates para que no se les note nada... STOP.
Una observación, no nos preguntemos mas cosas al pedo, sin sentido y sin profundidad, lo nuestro es con ALTURA!
Para los pasajeros arriba del avión, creo que dejamos de ser mujeres, pasamos a ser algo así entre: computadora multifuncion, que sabe del clima en destino, ruta, sabe por qué río justamente estamos pasando en ese preciso segundo, sabe sobre la situación socio-política del lugar, también creen que somos súper héroes capaces de levantar sus 50kgs de equipaje por sobre nuestra cabeza para ubicarlo en el portamantas, también creen que somos aliens que no nos cansamos ni vamos al baño, incluso algunos te chistan como si estuviéramos en la cancha, creo que la próxima contesto con un GOOOLLL!!
Sin termino medio pasamos del que te chista, al que piensa que vos sos una especie de persona decorativa que tiene solo que sonreír y decirle que si, a todas sus ideas sobre la seguridad aeronáutica, pero GAME OVER cuando aparte de todo sabes decir muy bien: NO, con la misma sonrisa... En ese momento pasaste a ser para el pasajero una deshonra sin limites.
Ser mujer tiene sus vericuetos... Ni te cuento cuando llegas a destino, recuerdo aquella primera vez que hice un Madrid, puse todo mi glamour para no demostrar que ni la valija de mano podía arrastrar, llegué desesperada por sacarme las medias, prendí la luz del baño y vi mi rostro en ele espejo... Me AUTO-asombré al verme y me di cuenta ahí mismo cómo comprando maquillaje de buena calidad estas impecable para el ojo del otro, también me di cuenta porque mi novio cuando llegaba me quería entrar cual queso gruyere, era por culpa del buen maquillaje!!
Que locas lindas y necesarias que somos...
Pero más allá de los vericuetos, de lo lindo de ser mujer, el humor que puse para hablar de nosotras y de ser mujeres profesionales aeronavegantes, es la responsabilidad y compromiso que tenemos.
Principalmente no creo EN EL DÍA DE LA MUJER, sino en la cotidianidad de serlo, no espero un regalo, mucho menos una flor o que me llamen para decirme feliz día. Mujer se es todos los días, ser humano se es todos los días... Podemos conmemorar una fecha, pero por sobre todo no podemos perder el norte del respeto por la vida, como seres inteligentes que somos, sabemos que la mujer sufre violencia de todo tipo, acoso y es vendida a prostíbulos. Como mujeres y tripulantes que somos tener vivo esto
Disfrutemos de lo grandioso de nuestra profesión y seamos un eslabón vivo, responsable y comprometido para con nuestra sociedad y género. Cheers ¡!
